Invaders must die

Je n’ai jamais été fan de la technologie dernier cri à tout prix, j’ai l’impression d’être vieux jeu mais à 20 ans, l’évolution continuelle et à vitesse grand V de toutes les innovations me font peur. J’aurais aimé que l’époque du Snake sur le Nokia 3310, des Pog et des tchats wanadoo restent un peu plus longtemps, ceux qui sont nés fin années 80 sont désormais les seuls de la génération adolescent-adulescent à avoir un minimum d’objectivité face au tourbillon continuel d’aujourd’hui. Maintenant les collégiens-lycéens sont totalement connectés, à notre âge leurs seuls souvenirs marquants seront Facebook et les skyblogs et même dans les cours des primaires il n’y a plus de Pog, la Nintendo DS les a remplacé. Tout va trop vite et on a plus besoin de changer la coque de nos portables, de les customiser, puisque de toute façon on en change tous les ans.

Set me free, heaven’s a lie.

A chaque type de musique son clip: les rappeurs avec leurs bagnoles, leurs poupées Barbie et leurs chaînes; les rockeux avec la mèche, le slim et une préférence pour ce qui peut faire vrai, faussement déglingué; et les métalleux avec les corbacs et les croix, des images de Jésus macabre ici et là. Et puis les électreux (?!) où le porno flirte outrageusement avec les couleurs pop.

Si on en revient aux métalleux (c’est un terme généralisateur, ok), c’est quand même très dommage: la grande majorité des clips sont laids à mourir, car la musique goth-atmo-j’en passe ne se vends pas aussi bien que du Britney Spears et les pauvres sont obligés de faire avec les moyens du bord. Ils arrivent à poser quelques bases qui feront qu’ils pourront être fiers de leur vidéo au moins pour des miettes (les robes longues, le semblant fantastico-médiéval) mais sinon, franchement, autant pas faire de clip pour éviter de se ridiculiser.

Prenons par exemple l’ultra célèbre Heaven’s A Lie de Lacuna Coil. Le clip est indigeste, rien qu’au début, l’espèce de shuriken qui pue les effets spéciaux de bas étage, et puis la suite dans un hall de marché abandonné, ça mérite un bon 3/20.

Plus de moyens, car plus d’argent car plus de célébrité (après tout, c’est le premier groupe qu’une jeune gothique se targue de connaître après Marilyn Manson), Nightwish ne mérite qu’une note légèrement plus élevée (un bonus pour la voix réellement atmosphérique de Tarja). Les ciels violemment colorés et la pseudo bataille médiévale sont de très mauvais goût. 8/20.

Sinon, on a aussi The 69 Eyes et son incomparable Jyrki , dont le sex-appeal (quand il est dans le noir, pas en pleine lumière) frise avec le ridicule -ce qui est drôle ou pathétique, je n’ai pas encore choisi- qui aiment bien être un peu plus actuels, je dirais même un peu trop putassiers. C’est plus frais, plus en phase avec ce qui est socialement vendable, mais un ciel trop bleu (pour un vampire tel que Jirky, quelle honte) et des filles un peu trop blondes, ça ne décolle pas des masses. On dira même que ca s’écrase un peu. 13/20

C’est moche, c’est kitsch, c’est laid, c’est le clip de Stratovarius. Stratovarius et la cool voix de Tuomo, un des groupes que j’écoutais en boucle vers mes 16-17 ans, dont j’adore toujours le métal mélodique d’ailleurs, qui a tapé son trip en se disant “on va gâcher notre chanson en jouant sur un dancefloor, avec un ciel aux couleurs atmosphériques derrière”. C’est consternant, mais drôle. Vu que c’est drôle et que j’ai beaucoup d’affection pour eux, ils auront donc 5/20.

Heureusement que ce bon vieux Marilyn Manson a su d’emblée me séduire avec son Tainted Love. 15/20. Hé oui c’est triste, et la conclusion c’est que souvent, les moyens font les bons clips. Du moins les moins mauvais.

Question oratoire

Il fait beau, il fait chaud, il fait même trop chaud: 29°C à l’ombre à Grenoble (45°C, ne nous mentez pas).

J’ai remarqué que même si la mode aux robes longues style bobo c’était l’année dernière, ça perdure cette année; c’en est même plus vivace: il y a des imprimés fleuris partout, des longues robes vaporeuses, mais malheureusement des peaux un peu trop blanches et des jambes pas forcément impeccablement épilées dedans. Mais nous ne sommes qu’en mai oui.

Mais là n’est pas le sujet. En ce moment, vu que Heroes et Dr Who ne reviennent qu’en 2010, que j’ai enfin réalisé que Gossip Girl ne s’adressait qu’à celles qui ont seize ans, que j’ai apparemment tout vu de Lipstick Jungle, que je continue à trouver Dragon Ball absurde, je me suis mise à regarder Sex and the City par désespoir de cause. Dans je ne sais plus quel épisode où elles sont à L.A, il y avait une fête donnée par Hugh Hefner et je me suis reposé la question suivante: pourquoi, mais pourquoi des bombes sexuelles aiment-elles baiser des vieux comme Hugh Hefner???

J’avais vu il y a pas mal de temps un reportage sur une playmate qui fêtait ses 21 ans, on suivait sa vie de pouffe dans le manoir Playboy où les filles ont toutes des chambres de luxe (pleines de paillettes, de marbre de mauvais goût, de rose et de peluches). Hugh Hefner a un véritable harem à sa disposition, une belle soupe de nichons comme dirait Miranda. Mais comment font ces filles pour aimer être dans un harem au XXIe siècle et devoir tripoter un vieux de 83 ans? Okay, elles sont toutes plus connes les unes que les autres (connes dans le sens véritable du terme, à la limite du handicap je crois), le vieux est riche, il a fondé un mythe, mais c’est pas pour autant que j’irais sacrifier ma jeunesse (même plastifiée de partout) à vivre dans ce genre d’endroit et être à la disposition d’un vieux de 83 ans.

En même temps, il y en a bien qui sont nécrophiles ou qui ne sont que vénalité.

D’ailleurs, cela soulève une autre question: peut-il exister des femmes nécrophiles??

Hey you, hey you

Cette semaine j’ai 27h de travail à la Poste (venez à mon guichet!), 12h de cours (ce qui est un exploit), et environ 30h de travail personnel (partiels de droit approchant).

Ce qui fait 69h de travail sur une semaine de 168h, à cela s’ajoute les heures passées à dormir, manger, jouer à Pet Society sur FB, lire, bref tout un tas de choses qui font que je suis très très très occupée. Mais comme je suis courageuse/folle, j’ai organisé une soirée entre amis jeudi soir même si le lendemain je vais pleurer sur le droit civil ou les Relations Internationales. Mais je gère, je gère, et il y a tellement de choses auxquelles penser que bon, désolée pas de super (?!) article à venir.

Mais pour stabiliser mes stats, je vous gratifie d’un sourire.

Paris for president

Il est impossible que Paris Hilton ait pu écrire cette chanson, car si elle ne sait pas si le New Jersey est un Etat ou une ville; elle ne risque pas de savoir qu’est-ce qu’est le protocole de Kyoto, quoiqu’il en soit c’est rigolo.